Velvet Moon

Direção: Oren Peli

Roteiro: Oren Peli

Produção: Jason Blum; Oren Peli

Edição: Oren Peli

Elenco: Katie Featherston (Katie); Micah Sloat (Micah);Mark Fredrichs; Amber Armstrong; Randy McDowell; Ashley Palmer; Tim Piper; Crystal Cartwright

Hancam e Azulado...

Atividade Paranormal fez muuuuuuuuuito barulho quando (Re)Estreiou nos States no fim do ano passado. Causou o que deu e virou um puta Blockbuster que conseguiu inclusive esmagar nomes de peso como "Jogos Mortais VI" nas bilheterias.

Aqui no Brasil foi matéria de capa da revista Galileu onde se afirmava que o filme era assustador e que o ser humano adora se assustar.

Seu custo exato, ninguém sabe ao certo, porém sabe-se que é um numero entre $10.000,00 e $15.000,00 dólares. Com sua (Re)estreia nos cinemas americanos, ele se pagou e deu um lucro pavaorosamente absurdo em só um fim de semana...

De acordo com o jornal "Corriere della Sera", uma garota de 14 anos ficou em estado de choque tão forte que precisou receber oxigênio ao sair do cinema.

Essa que vos escreve leu 2 artigos sobre o filme no BocaDoInferno.com e se sentiu tão sugestionada que sequer dormiu direito naquela noite...

Depois de todos esses fatos, você realmente crê que Atividade Paranormal é um filmão né?

Não vou mentir e dizer que é um filme de merda, que não vale a pena, mas também não vou mentir dizendo que é uma obra prima do terror e que você se borra ao assisti-lo.

O filme segue ao todo um número de 21 noites na vida de Katie e Micah (Katie Featherson e Micah Sloath, é que nem os personagens como no 'Bruxa de Blair'...).

Eis que Katie é perseguida por uma Entidade desde os 8 anos de idade e a tal entidade, que andava adormecida a anos, volta pra atormenta-la quando ela se muda para uma nova casa com o Namorado Micah...

Micah por outro lado, é meio babaca e acha que é tudo exagero de Katiee então se propoe a filmar as noites do casal a fim de convence-la de que é tudo produto da imaginação dela, porém com o quadro se agravando ele vê nas filmagens uma chance de estrelato.
Como eu disse, ele é meio babaca...

Então, um paranormal vai até a casa dos dois e sugere que a entidade em questão se trata de um demonio...ele passa o número de telefone de um Demonologista e especifica (pra um Micah bastante incrédulo) que ninguém deve se utilizar de um tabuleiro Ouija na casa, pois, uma vez que se convida a entidade pra entrar na casa, ela dificilmente sairá.

Entre noites com barulhinhos bestas, noites com portas se mechendo e noites onde realmente algo acontece, o filme transcorre sua 1 hora e 26 minutos de projeção sem dar lá muitos sustos no espectador...

Não posso de fato detalhar o filme tanto quanto eu gostaria já que detalhes demais sobre esse filme tendem a arruinar a experiênciade assisti-lo pela primeira vez.
Vou reinterar o seguinte: sou meio calejada... por mais que eu nunca tenha visto alguns grandes clássicos do Terror, além dos muito mal julgados filmes da trilogia "Pânico", alguns das Séries de Jason e Freddy Krueger e a já enorme série "Jogos Mortais", eu mesmo assim posso considerar que conheço um pouco de terror, e talvez por essa razão, não tenha me alterado com Atividade Paranormal.

Pra falar a verdade, só me senti levemente tensa com o final (um dos 3 finais conhecidos do filme - um de 2007, um que só passou em um festivale o final de 2009, que passou nos cinemas e foi sugerido por Steven Spilberg).

Ou talvez o tal terror Psicológico de Atividade Paranormal simplismente não funcione pra mim... Sei lá, mas portas se mechendo centimetros, candelábros mechendo e tvs ligando sozinhas não exatamente coisas que me metam medo.

Pra não dizer, que eu com uns 200 paus e uma câmera emprestada da minha amiga faria quase o mesmo filme... de fato, conseguira fazer exatamente a versão de 2007 de "Atividade Paranormal" onde o fim é algo beeeeeeeeeem fácil de fazer se vc tem um poquinho de boa vontade e um orçamento que cubra balas de festim...

Não estou desfazendo, nem dizendo que faço melhor que Oren Peli, Estou dizendo que seus efeitos especiais são quase inexistentes e os que tem não são uma Brastemp não...

A tv que liga sozinha, a tv não está no mesmo comodo que a camera, portanto tire uma base que qualquer ameba com um controle remoto faz aquela cena.

Katie é uma personagem média. A gente simpatiza com o drama dela e a reviravolta final arruina nossa simpatia por ela.

Micah é um imbecil. Ele é e pronto... quando ele se dá conta que algo sério está acontecendo, já é tarde.

O filme tem cenas interessantes, como uma envolvendo um tabuleiro Ouija entrando em auto-combustão instantanea com ninguém em casa a não ser a câmera ligada.
Tem também uma cena envolvendo um sótão... achei até meio parecidacom uma cena de [REC], mas depois os rumos da cena a tornam bem diferente de seu rival espanhol.

Curioso pensar que ambos os filmes sejam do mesmo ano e que ambos tenham utilizado o mesmo estilo de edição e filmagem mesmo sem os criadores se conhecerem ou terem se falado ou sequer saber da produção um do outro!
Ambos conhecem os trabalhos alheios agora depois de ambos arrasarem ao redor do mundo. E mesmo assim são projetos semelhantes.

Não quero desincorajar quem quer ver Atividade Paranormal.

Sabe aquele filme que vc simplismente adora, mas que não te assustade jeito nenhum?

Esse é Atividade Paranormal pra mim.

Velvet Isa

"E eu quero os meus Escalpos!"

O que vc acharia se eu te dissesse que Hitler morreu nas mãos de soldados Judeus americanos, em Paris, num cinema que foi incendiado por uma judia francesa que conseguiu fugir de um membro da SS, que calhava de ser o maior caçador de judeus da guerra???
É dentro dessa ideia que Bastardos Inglórios se desenvolve...
O filme não tem um protagonista...tem 3(!!!) e nenhum deles bate bem da cachola!

Logo nas primeiras cenas somos apresentados a 2 deles: O coronel da SS Hans Landa (Christoph Waltz) e a refugiada judia Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent)...
Acontece que a família de Shosanna está sendo escondida por uma família de fazendeiros vizinhos, e o Hans não prescisou de mais de 8 segundos dentro da casa do "Mounsier LaPaditte" pra se ligar que tinha gente escondida embaixo do assoalho da casa...

Curioso é que ele na maior cara de pau, manda seus soldados entrarem na casa e fuzilarem o chão me no entanto, ao vera jovem Shosanna correndo pelo campo, ele simplismente a deixa ir OO' mais um indício de que o cara não bate bem, percebem?

Tarantino se utiliza aqui do mesmissimo tipo de narrativa que usou em Kill Bill: divide o filme em capitulos...

A parte descrita acima faz parte do primeiro de 5:

1 - Era uma vez na França ocupada pelos nazistas

2 - Bastardos Inglórios

3 - Uma Noite alemã em Paris

4 - Operação Kino

5 - A vingança da Cara Gigante

Eis que no segundo nos conhecemos o protagonista que falta(e o que foi mais comentado): o Tenente Aldo Raine (Brad Pitt, moreno, cara de pau e hilááário nesse filme), também conhecido como Aldo, o Apache
Essa cena em questão foi uma das mais vinculadas em tv, na internet, e postada em revistas... e com toda a razão! eu achei particularmente hilariante toda a fala de Aldo e o jeitinho caipirosca made in USA que Brad Pitt dá pra ele em todos os sentidos... desde o jeito de falar até a última forma de expressão corporal Fazem de Aldo um milico debochado que só está afim de retribuir um pouco do terror que os Nazistas vem impondo na Europa.

Nessa mesma sequência, conhecemos um de meus personagens favoritos do filme: o pouco celebrado e incompreendido Sargento Donny Donowitz (Eli Roth) Pra mim, ele nem teve que atuar muito: ele é sádico por natureza, só assistir sua filmografia como diretor e roteirista ou dar uma olhada no My Space dele! Ele é mesmo doente, portanto o papel do "Urso Judeu" lhe caiu como uma LUVA! Mas só veremos o que ele é capaz mais pra frente no filme...

Ainda no mesmo Capitulo somos apresentados a um Hitler que lembra muito aquele das paródias do you tube sobre o filme "As Horas"... Saca aquela cena do Hitler surtando e que já ganhou zilhões de legendas absurdas? Esse Hitler de Bastardos Inglórios é tão neurótico quanto, e sua Neurose se manifesta já em sua primeira cena! Em seguida um soldadinho alemão começa a contar pra ele o que RAIOS os Bastardos fizeram com o pelotão dele...Quando a sequencia começa, vemos gente tirando escalpos e uma musiquinha assoviada no melhor estilo Tarantino de ser...

No meio disso somos apresentados a Hugo Stiglitz (Til Schweiger) outro dos meus favoritos: Um Ex membro da Gestapo que trucidou 13 comandantes nazistas!!! Um docinho de pessoa! Recrutado com louvor pelos Bastardos antes de chegar a Berlim e ser preso por seu 'pequeno delito'... Aliás, puta sequencia phodástica essa que conta sobre Hugo...

Voltando pra narrativa do soldadinho, o coro come! Não me entendam mal, to tentando maneirar nos spoilers por que a cena em si é tão boa que não quero privar ninguém do prazer de assisti-la sem saber exatamente o que acontece...

Hitler indgada or que deixaram o soldadinho ir embora vivo e ele conta a mentirinha que Aldo lhe ordenou...Que ele foi solto para espalhar as noticias sobre os Bastardos e sua crueldade com os "Chucrutes"...Hitler fica roxo feito uma berinjela e diz pro soldado que ele não vai espalhar NADA!
Ae a gente descobre que os Bastardos tem um jeitinho todo especial de fazer com que os Nazistas sejam eternamente diferenciados dos civis mesmo depois do fim da guerra e que estejam sem uniformes...Outra sacada genial, diga-se de passagem...

Próóóóóóóóóximo Capitulo...

Ae a gente descobre onde anda Shosanna e como ela anda se virando desde que ficou orfã: ela faz de conta que é sobrinha de proprietários de um cinema... convinientemente, ambos já morreram e o cinema agora é dela... Nessas a gente conhece o Soldado Zoller (Daniel Brühl) Mais uma figurinha alemã pra lá de doida...
O filme é legal por ter atores franceses fazendo franceses, alemães fazendo alemães, austriácos fazendo austriácos e mesmo assim quase todo mundo é Bilingue!
No total temos 4 idiomas no filme: Alemão, Francês, Inlgês e Italiano.

No caso do Zoller, ele fala Francês e alemão... Shosanna, Frances e inglês... Hans, austríaco, francês e inglês (!!!)...E Aldo fala inglês e acha que sabe italiano.

Até a metade mais ou menos desse capitulo estavamos sendo apresentados a trupe... dae em diante que a história começa de verdade!

Eis que Zoller ve Shosanna arrumando o letreiro do cinema e puxa papo com ela... papo vai, papo vem, ela se manda pq não curte muito os nazistas --'

No dia seguinte, Zoller a vê num café e vai jogar mais um charminho... Ela solta uma patada e é ae que começa a brotar fãns de Zoller no café e Shosanna fica intrigada, até que Zoller conta a historinha: Ele é um 'Herói de guerra' por ter ficado 3 dias em um campanário atirando numa tropa inimiga até que quem restou resolveu ir embora de medo então ele virou febre e sua história virou filme, onde ele interpreta ele mesmo!!!

Acontece que o Zoller gamou na Shosanna que, não é necessário dizer, não simpatizou com ele... mas ele consegue que ela vá a um almoço onde o chefão do cinema Alemão vai estar, pra que assim ele consiga convencer de a estréia desse filme seja no cinema de Shosanna...
Ae lá ela conhece um bando de nazistas e revê o Hans (!!!) que vai ser o chefe de segurança da estréia (!!!)Ela tem um baita sangue frio e segura a onda legal diante dessa situação.Então surge a ideia: ela vai tacar fogo no cinema durante a 'Noite alemã'!

PRÓÓÓÓÓÓXIMO CAPITULO!!!!!

Na Quarta parte do filme, somos apresentados aos poucos representantes Ingleses da história (um deles é interpretado pelo brilhante Mike Myers que nesse caso só faz pontinha, mas que mesmo assim AHAZA!!!) e seus planos de assassinar membros do Alto Comando do 3º Reich durante a estreia do filme sobre o soldado Zoller, em Paris... A Operação Kino.

Também somos Apresentados a uma espiã Alemã trabalhando para os Ingleses: Bridget Von Hammersmark (a lindíssima Diane Krueger) e a uma taverna lotadinha de nazistas onde os Bastardos tem de se reuinir com Bridget antes de tocar a Operação Kino...

"Fight on a basement bring some dificulties, number one: You are Fighting in a Basement!"

E esse é Aldo, o Apache demonstrando sua preocupação com lutar em um porão...Deliciosamente Hilário

Então, lá está a Fraulein Von Hammersmark no meio dos Chucrutes quando o tenete Hicox da inglaterra e 2 dos bastardos a encontram...eles tem que debater detalhes que se alteraram na operação mas um grupinho de soldados alemães está na taverna comemorando o nascimento do filho de um deles... o cara se tornou pai a só 5 horas!

Presciso eu dizer que dá merda???

Morrem o Ingles e 2 dos Bastardos nessa putaria... Bridget leva um tiro na perna e tudo tem de ser repensado... novamente temos uma cena sensacional com Aldo dando uma de bronco e Bridget tendo que se virar com o que tem pra poder tocar a operação adiante... a solução é simples e hilária: Aldo, Donny e mais um dos bastardos vão a estreia com Bridget disfarçados de italianos... Aldo (que acha que fala italiano) vai como acompanhante e os outros dois vão 'pra segurar vela'...

Melhor que o berro de Donny quando Bridget conta que Hitler vai estar presente: "FUCK A DUCK!!!" é o resto da cena... Aldo é bastante simplista e tem uma linguagem bem, digamos, coloquial...

"diz que quebrou a perna subindo uma montanha, é bem alemão! todos adoram escalar montanha não é?"

"Eu não, eu gosto de fumar, beber e comer em restaurantes, mas entendo seu ponto de vista..."

"te enxemos de morfina até sair pelos ouvidos e vc desfila essa sua bundinha pelo tapete vermelho..."

XD

Ruim é o que? Hans chega na birosca onde aconteceu o tiroteio e acha um pé do sapato de Bridget junto com um autógrafo que ela deixou pra um dos alemães...
Chegamos ao Capitulo derradeiro!!!

Lá está Shosanna se emperequetando para a Noite Nazista em seu apê nos fundos do cinema... enquanto isso a galera vai chegando...O cinema fica lotadinho de 'Chucrutes' rapidinhooo e infiltrados entram nossos Herois, de braços dados com Bridget...
Até ae tudo tá correndo bem...

Eis que Hans é apresentado ao nosso grupinho por Bridget, e a cena não podia ser mais hilária... ele pede para que eles repitam seus nome e fica tentando desenvolver seu italiano com Aldo... que na verdade fala praticamente NADA de italiano!!!

Finalmente tudo está andando, a estreia já vai começar e ae que a porca torce o rabo!!!

Não vo estragar o final do filme, só posso dizer é que vale super a pena!

Bastardos Inglórios é um filme direto, simples e sem frescura e mesmo assim não perde em nada pro super elaborado e cheio de esquemas "Avatar"... ambos se degladiaram no Oscar e ambos viram suas estatuetas indo pro colo de Katherine Bigelow e seu "Guerra ao Terror"...

"Avatar" ainda assim conseguiu levar 3 Oscars e "Bastardos Inglórios" só levou um:

Ator Coadjuvante para Christoph Waltz... aliás ele deveria ter sido indicado a melhor ator, por que seu papel tem um destaque enorme... mas isso diminuiria as chances dele, já que esse ano só tinha peso pesado na categoria melhor ator... a Academia em sua 'sabedoria' resolveu por Christoph em uma categoria em que ele ganhasse facilmente, dae Coadjuvante...

Pra mim tanto "Avatar" quando "Bastardos" mereciam mais, porém eu não estou lá em condições de discutir com a Academia não é?

Minha opnião sincera?

Quem assistir "Bastardos Inglórios" vai assistir um filme inteligente, divertido, violento, ácido, hilário e extremante delicioso... como só um filme de Quentin Tarantino poderia ser.

Lamento a demora na postagem, porém um ataque violento de asma me impediu de sair da cama durante essa semana... mass promessa é divida né?

Xoxo, Velvet Isa

Alguém ae pediu uma porção de gente burra?

"Pra Qual filme sr.?"

"Quero uma sequencia besta, atolada de gente burra e que termina quase que praticamente com a mesma cena do original"

"[REC]², sr?"

"ISSO!!!"

Seria assim que alguém deveria comprar ingresso pra ver [REC]² como é possivel que ambos criadores tenham feito tamanha meleca de sua própria obra prima? Todo mundo que amou a "Bruxa de Blair" detestou sua sequencia, "O Livro das Trevas", mas acredite quando eu digo, que "O Livro das Trevas" é uma sequência primorosa se posta ao lado de [REC]².
Veja bem, o flme (pra quem ignora totalmete a existencia de um anterior) até que é divertidin...Mas o roteiro é uma desgraça!

O filme começa extamente no momento em que a heroína do primeiro filme é puxada pela arqui vilã mor da coisa...Logo depois a gente já ve a SWAT chegando (estranho que se chame SWAT considerando o fato de estarmos na Espanha e não nos U.S.A., mas deixa assim, essa nem de longe é pior mancada do filme).Metade do filme é "feito" com as cameras dos agentes da 'SWAT'... perceba, apenas a metade.

Então eles chegam lá, veem o papai da Jennifer do lado de fora apavorado e conhecem o último membro da equipe: um 'médico do ministério da saúde'.
Eles entram e ironicamente o prédio que estava infestadinho, parece calmo e sombrio... até ae promete!

Eles sobem enlouquecidamente e vão direto e reto pra cobertura onde termina o primeiro filme.

Até ae beleza, começam a descer e subir e pá e coisa... lá pelas tantas os infectados começam a aparecer(a maioria gritante não é interpretada pelos mesmo atores e o própio menino do sótão está completamente diferente, o que não faz sentido NENHUM, já que a príncipio sabemos que este se passa minutos após o primeiro, portanto mudanças no tocante visual dos personagens é no mínimo uma bola fora).

Legal é ver que lá pelas tantas o 'médico' começa a tentar exorcisar os infectados que vão aparecendo antes de eles serem abatidos pela 'SWAT', que mesmo armada até os dentes, perde seus membros de formas imbecis e numa velocidade bem maior do que os personagens do primeiro filme que além de praticamente desarmados, eram de maioria civil sem treinamento pra nadica de nada e compunham-se de velhinhos, mulheres e crianças mais do que em homens...Como explicar isso heeeeeeeein?

Enfim, o cara chama o nome de Deus, fala um monte frases de impacto e os ataca com crucifixos e terços. Quer saber oque é o pior disso? É QUE OS INFECTADOS AUTOMATICAMENTE SE ACALMAM E CHEGAM ATÉ A CONVERSAR COM SEUS CAPTORES!!!

Falae, é ou não é totalmente excelente?

Como previsto a contagem de corpos aumenta, o numero de cameras diminui e lá vai todo mundo pra cobertura outra vez, tentar pegar uma ampola com o sangue da menina Medeiros, que seria a chave para a 'cura' desse vírus 'demoniáco'...Ao achar a bendita, o padreco resolve testar o sangue, mas não espere uma experiência cientifíca nããão...Ele invoca o nome de deus e joga um crucifixo num pratinho com um pouco do sangue, e derrepente o sangue entra em combustão..."Deu positivo".

Jura mesmo?

O problema é que uma pessoa super esperta da 'SWAT' estava segurando a ampola muito perto do fogo: resultado, o filme que já terminaria no prejuízo aos 28 minutos, vai ter que se arrastar mais um pouquinho, já que agora "temos que achar a menina Medeiros e tirarlhe uma amostra de sangue".
Ok, todo mundo desce e sobe mais umas 40 vezes e se descobre que TCHARÃÃÃM:

Civis conseguiram entrar no prédio... Ouve bastante argumentação sobre o como, já que as saídas conhecidas estavam todas cobertas e sendo vigiadas por Snipers, mas eis que DO NADA 3 adolescentes conseguem invadir o prédio por um alçapão que dava nos esgotos;

Tal alçapão chegou a ser mencionado em [REC], mas num deu pra usar, já que a área da fábrica têxtil estava infestada de infectados.

Mas o mais incrível foi ver o papai de Jennifer (a garota nesse filme está ENORME e ao invés de vomitar sopa de ervilhas, vomita sangue mesmo) entrar com um bombeiro VAI SABER DEUS POR ONDE e se topar com os pías logo em seguida... pra 'exacerbar' ainda mais as coisas, a policía tinha perseguido os piás e tinha acabado de vedar o alçapão: ninguém mais ia entrar ou sair por ali.

"Vamos morrer por causa da p#$@* do teu video".

BEM FEITO. Além de bronco, o líder dos adolescentes é burro e metido e os outros não ficam pra tras já que vão na dele e se ferram por tabela.
'Os malditos jovens do Raggae', o 'Tenente Kevin Costa' e a 'Professora Kudi' brincam de gato e rato com a'SWAT made in Paraguai' e o 'Dr Jekyll' no prédio, mas eventualmente um tromba no outro, ae os infectados dão o ar da graça e ae vc já sabe...

O que acontece é que a bateria da camera da gurizada tá acabando e qual a solução dos roteiristas pra filmagem não terminar?

Eis que surge de um corredor escuro, coberta de sangue, com os cabelos soltos, desgrenhados e segurando uma camera no colo:

ANGELA VIDAL estranhamente morena nesse filme e com uma franja quilométricamente maior que no anterior, mas de novo, essas são as cagadinhas na continuidade que seriam perdoáveis se o filme não fosse tão ruim...

Ela se mostra visivelmente perturbada e ninguém entende como ela sobreviveu... supoem que ela esteja infectada tbm e então dão uma examinadinha daquelas bem express e concluem que não, ela por milagre se safou mesmo...

Só que eles ainda tem que voltar pra cobertura e nesse ponto da coisa estamos reduzidos a 4 personagens vivos e uma horda de infectados, algo irritante já que a gente não ve o fim de 2 dos personagens e um terceito ainda é morto num momento "anta da patagonia" da adolescente histérica, que erra a mira feio demais e mata o bombeiro ao invés do infectado causando assim por tabela a infecção de seu irmão, o bronco bruto da galëre;

Bem, Angela, o Padreco e os membros da 'SWAT' remanescentes chegam lá na cobertura de novo, finalmente alguém dá uma arma pra Angela poder se defender sozinha e começam a explorar sinais que eles ainda não tinham visto com a luz noturna da camera do finado Pablo.

Acham uma porta e um tanque (???) que não são visiveis com a luz ligada (!!!) e é ae que a coisa desanda pois ao se aproximar do dito tanque, um membro da 'SWAT' é puxado pra água e a menina Medeiros que andou o filme todo sumida resolve aparecer justo no final outra vez...

Gritaria, tiros e sangue rolam e uma explicação rídicula de como Angela ainda conseguiu ficar viva fazem do final de [REC]² apenas mais uma cerejinha podre no topo de um bolo mofado.

Entenda que se esse filme levasse qualquer nome que não [REC]², ele seria bonzinho até.

Mas não adianta, é [REC]² e é frustrante ver que Jaume Balgueró e Paco Plaza parecem não se lembrar direito da história que eles mesmos escreveram e que parecem ser preguiçosos em demasia para verem o próprio filme, antes de sairem escrevendo qualquer B@#&* que der nas cacholas.

A continuidade do filme é péssima: como já citado, só Manuela Velasco retornou para este (ela e o cara que faz a menina Medeiros).

E nessas a roupa de um que era cor de rosa e lilás derrepente virou azul claro e azul escuro...

Atirar na cabeça com uma pistola não faz NADA aos infectados, e a menos que vc tenha um trabuco em mãos nem adianta tentar.

E confirmando minha teoria de que os roteiristas viram muito Resident Evil durante o processo de criação do roteiro, Angela, uma mulher magrelinha, visivelmente perturbada e físicamente esgotada, vira Alice num momento e consegue jogar um homem com o dobro de seu tamanho longe!

Toda a mística e lógica do primeiro filme vai ralo abaixo quando um problema de saúde se torna caso de possessão em massa; Ao escolher descartar a condição de vírus, os roteiristas negaram a [REC]² uma trama inteligente e bem desenvolvida como a de seu predecessor e de lambuja arruinou a lógica da história.

Muito Feiooo Jaume e Paco!

Não façam isso de novo ok??

Fujam dessa coisa como puderem e fiquem na boa com [REC] que é bem melhor sozinho.

Xoxo, Velvet Isa